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来源:http://www.domafad.com  日期:2020-08-01

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  初期:

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  最初,精神操控者最擅长的事就是为自己营造人设,他们个个是好编剧,他们营造出来的人设,恰好会是对方理想中的伴侣模样。

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  比如,他会满足对方一切要求,再过分,都不会有异议。

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  姑娘们会以为:“啊他爱我到骨子里”、“他是我的命中注定”,于是,短短几天,就会陷入狂热的情潮当中。

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  可正常人谈恋爱或夫妻之间,不可能永远是一方讨好另一方。

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  这不可能持续太久。

  爱情和婚姻是平等的,平等的关系才能更长久,更幸福。

  所以千万千万不要为对方的百依百顺冲昏头脑,放弃思考能力。

  比如,他会“卖惨”,为自己营造“落魄王子”、“怀才不遇”的氛围。

  努力把自己塑造成“受害者”,目的是引起对方的同情,激发她们的“圣母心”,姑娘们,不要觉得自己是他的“救命稻草”,可以改变他们,你不是“神奇女侠”,有些人,你真的拯救不了。

  

  煤气灯效应和PUA套路为什么能屡屡得逞?

  苏珊博士在依恋:为什么我们爱得如此卑微这样解释:“为什么会让人上瘾?因为它有时候真的会吐钱,因此赌徒愿意押上自己的一切,追求那渺茫的快乐。控制型的男人在关系开始的时候,他还没掌握主动权,他会给对女人带来非常好的感情体验,这样,女人才会在后期心甘情愿为了维持这份感情妥协退让。”

  中期:

  第一步隔离

  首先,操纵者会封闭你的社交圈,把你与外部世界隔绝,于是你困在两个人的小天地,过不了多久,就会发现,原来的朋友都被他想方设法赶跑了,而且你也没有机会接触新朋友。

  息以后,你无法接收外界的讯息和评价,只能越来越依赖他一个人。

  他会编造理由,用一些手段,让你能接触到的人都不信任你。

  第二步限制

  操纵者会找遍理由,缩减你的活动范围,限制你的自由。他不允许你社交,会打着非常好听的名头美其名曰说照顾你,保护你,其实是在不知不觉中限制你。

  第三步推拉

  所谓的情感的虐待,并不是一味侮辱,而是比那更可怕的推拉。

  他会“打一巴掌给个甜枣”,采取“胡萝卜加大棒”的方式去对待你,反复数次。

  如果你识破,他会乖乖道歉,让你的感性思维发挥作用,误以为自己“小题大做”产生愧疚心理,从而被他“驯服”。

  推的过程中,他会用各种手段威胁你,可能是暴力,也可能是恐吓,可能是大吼大叫,如果你略微表现出不满,或者反抗,他就会拿出威胁,绝不会轻易罢休,而是想办法逼你就范。

  第四步洗脑

  他会不断地对你进行心理暗示,就是我们经常说的洗脑。

  他会一再强调自己的正确性,并且会去佐证自己的“正确”。

  他会让自己看起来不容置疑,并且对你的怀疑痛心疾首,满脸失望。

  他会通过第三方,证明你的错误,加强你的挫败感,通过别人的不信任和鄙夷,让你越来越不信任自己的感受,让你丧失自尊。

  “谎言重复一千遍就会成真。”

  不断的心理暗示会形成潜意识,它会影响你的判断,影响你的行为,绝不是偶然。

  所以小心这种自尊摧毁陷阱。

  很多人觉得洗脑的手段很拙劣:“这样也能骗到人?还不是她太笨?我就不可能被洗脑!”

  事实上,洗脑比你想象中简单。

  

  只要有毅力,并不需要缜密的逻辑,就能让人心理的防线一溃千里。

  心理咨询师、作家武志红在为何家会伤人一书中说:“一对一的洗脑,满足以上几个条件就足够了。因为实施洗脑一方的人,太有毅力太坚决了,被洗脑的一方最后会投降,而且,在开始投降的时候,会抱着宁事息人的态度想:“算了,这一次认输吧,我太累了。”

  扪心自问,你有多少次吵架是觉得嫌麻烦认输的?

  心理学家斯特金将人分成两类:场独立型和场依存型。

  场依存型的人,独立性不够,对自己的感受没有足够的自信,很容易受到外界影响,容易受暗示,被洗脑。

  而场独立型的人,对洗脑就会进行反坑,这在心理学上叫做“自我价值保护逆反”。

  他们仅凭直觉就能判断哪些是洗脑,哪些是正常的沟通。

  

  第五步贬低

  心理治疗师苏珊·福沃德说:“身体虐待的武器是拳头,精神虐待的武器是言语。”

  煤气灯男、PUA男都非常擅长使用这种武器,这种精神暴力中较为明显的方式语言暴力。

  他会含沙射影,冷嘲热讽地贬低你,目的是为了降低你的自信心。

  他会人为制造错误,加强对你的惩罚,彻底摧毁你的自信。

  “你太胖了,腿跟大象腿似的。”“别人夸你只是奉承你,只有我是真心为你好,才告诉你实话,你不适合画画,你画的就是一堆垃圾。”“你真笨,这道题都讲过两遍了,还听不懂?”“你不适合在职场,还是早点回家结婚生孩子吧。”“怪不得你的老板不喜欢你,你的性格是真不行。”

  使用语言暴力的人,最喜欢打着“为了让你变得更好”的幌子,去挑你的毛病。

  很多人迷失在“为了你好”的谎言里,殊不知,这些批评和贬低,就像

  苏珊·福沃德博士说的那样:“像滴水穿石最初几滴没什么要紧,但久而久之、日积月累,便会在石头上留下深深的、抹不去的沟痕。”

  语言上的暴力正在慢慢毁掉你的自信和自我价值感。

  用言语打击、嘲讽、否定是为你好?

  纯属胡扯,再亲密的人,也得注意说话方式。

  你要好好分辨真心建议和贬低的区别。

  也应该分清宠爱和驯化的区别。

  姑娘们,不要觉得“忍一时是风平浪静”,一旦接受了对方的贬低,就等于为自己打开了心灵监狱的大门。

  你以为不去想不计较,痛苦就会消失?

  完全不会。

  那些你苦苦压抑的负面情绪,会在某天因为某事爆发出来,特别是遇到挫折,或者伴侣故意给你制造挫折之后,你本来就所剩不多的自信会轰然倒塌,你会觉得自己一无是处,就心甘情愿束手代戮,任人践踏。

  

  第六步测试。

  走到这步,他对你的控制已经进入后期。

  他会故意做一些你不喜欢的事情,比如跟别人调情,约会别的女生,根据你的忍耐程度和反应,再制定下一步的对策。

  突破你的心灵防线以后,他就会故意让你给别人造成“自己一个人什么都做不好”的印象,比如在朋友面前,故意秀恩爱,让他们以为你凡事都要靠他,没有他不行。

  当底线一再突破,你就等于在悬崖上徘徊了。

  晚期施暴。

  这个阶段很简单,你已经成为他的掌中之物,可以被他为所欲为地伤害了。

  参考牟林翰对包丽的一系列伤害行为。

  参考泰国坠崖孕妇丈夫把她推入悬崖。

  参考沈丽君的跳楼身亡。

  

  放弃幻想

  如果看到这里,你还对身边的控制型伴侣抱有期望的话,那我可要来个当头棒喝了!

  煤气灯操纵者不会认为自己是控制型的,就像坏人从不觉得自己坏,渣男也不认为自己渣,他们觉得自己有苦衷,很难去改变,他们没有反省,没有同理心,在他们眼里,一切都是别人的错。

  所以,姑娘们,放弃幻想吧!

  前面说过煤气灯效应是两个人之间共同创造的模式,打开心灵监狱的钥匙掌握在被掌控者们自己手里,那么究竟怎样才能关掉煤气灯,摆脱控制呢?

  1.不要自我怀疑。

  精神控制者喜欢为你找“污点”,或者为你制造“污点”,比如北大牟林翰为包丽找的污点是“不是处女”。

  他让包丽相信这个所谓的“污点”伤害了他,所以得去补偿他,所以包丽称他为“主人”,心甘情愿任他践踏。

  所以,你不要自我怀疑,多思考,对外界的评价和暗示保持高度警惕。

  不要盲目听信别人的话语,凡事多想想逻辑,它合不合理?它的动机是什么?

  记得相信自己,相信自己,相信自己。

  2.分清楚想法和感受。

  心理学家研究表明:“正是因为我们总是把想法和感受混为一谈,所以我们的情绪好像一团无法理顺的东西。”

  女孩们应该学会留意自己的感受并如实的表达自己的感受,理清自己的想法,坚定自己的立场和态度。

  确定关系以前,多审视,远距离地审视这个人的人品和性格,不要一头扎进去。

  别总是害怕失去对方,失去对方,不是世界末日。不要自以为是,以为自己是拯救浪子回头的英雄。不总替对方开脱,为他找理由粉饰他的不合理行为,不合理就是不合理,不要总说服自己觉得合理。远离那种情绪不稳定的双面人。不要总说,都是我的错。别害怕让他失望,你就是你,不必经常猜测他的心思。不必一味付出,不必做什么贤内助。不要把反馈和评价,情绪和价值都取决于一个人。

  3.坚定信念。

  不要把信念寄于任何人身上。

  哪怕遇到的不是控制型伴侣,把信念寄于别人身上,也是很有风险的一件事。

  你要自己找到信念,坚定信念,因为信念产生的能量是巨大的。

  罗曼 ·罗兰说:“最可怕的敌人,就是没有坚强的信念。”泰戈尔说过:“信念是鸟,它在黎明仍然黑暗之际,感觉到了光明,唱出了歌。”

  为什么那些超级英雄们,不管遇到多厉害的敌人都能战胜?

  因为他们有信念,产生了巨大的正向的能量,才让他们无坚不摧。

  村上春树说:“我或许败北,或许迷失自己,或许哪里也抵达不了,或许我已失去一切,任凭怎么挣扎也只能徒呼奈何,或许我只是徒然掬一把废墟灰烬,唯我一人蒙在鼓里,或许这里没有任何人把赌注下在我身上。无所谓。有一点是明确的:至少我有值得等待有值得寻求的东西。”

  找到信念,强化信念,坚持信念。

  

  4.保持社交。

  随着网络的发达,很多人陷入了“社交倦怠”,懒得出门,懒得交朋友,懒得应付陌生人。

  德国哲学家叔本华说:“人的社交根本不是本能,也就是说,并不是为了爱社交,而是为了怕孤独。

  社交是自我成长中的非常重要的技能,尤其是对于缺乏自信的人来说,尤其重要。

  所以保持有用的社交,人生海海,千万不要困于井下。

  5.培养自信。

  首先要在内心深处对自己产生自信。

  然后是找到“客观自信”:通过个人的成长,实实在在提升自信。

  努力赚钱,提高自己的工作能力。

  努力学习,给自己的未来多一些选择。

  努力健身,让自己的身材保持健康和美观。

  还可以通过“条件自信”去培养自信:展示自己的特长,获取别人的认可,多和欣赏你的人在一起。

  

  1.埋葬负面评价

  很多人容易轻信别人的负面评价,变得越来越不自信。

  依恋:为什么我们爱得如此卑微中有一个非常好的办法:“我要埋葬那些对我的恶言恶语,我要埋葬那些对我不正确的批判,还有压在我心上的魔障。最后,愿你们安息。”还可以列负面评价清单:“将别人对你的负面评价列在一张纸上,再烧掉或者撕碎扔进马桶冲走。”

  把负面评价,讲出来,写出来,发泄出来,埋葬它。

  2.学会赞美和奖励自己。

  把你平时赞美和安慰别人的方法写下来,用在自己身上。

  这个是最有效的方式。

  给自己设置目标,达到之后,就及时给自己奖励。

  3.宣泄渠道

  情绪必须要有宣泄的渠道,比如国外非常流行的“发泄屋”,抡起大锤砸酒瓶,击打假人等等。

  总之,给情绪找一个出口。

  4.多运动。

  苏珊·福沃德博士建议被操纵者多运动,因为愤怒是对挫折或侮辱的生理性反应,一旦转化为体能,怒气自然也就消了。

  可以通过跑步、瑜伽、去健身房等运动方式,去消除负面的情绪和评价。

  5.设置底线

  依恋:为什么我们爱得如此卑微中说:“你给丈夫的行为设定底线,不是为了改变他,而是为了改变他对你的态度!单单定一条底线,你改不了一个男人的本性。不过,明确你的底线,什么能接受,什么不允许,能让他对你好一点。”

  她还在书里建议:可以列出对伴侣的愿望清单和你不能容忍对方的事情清单。

  比如愿望清单可以是:“我希望他多帮我做家务”、“我希望他多照顾孩子”、“我希望能够多陪陪朋友和家人”等等,尽量详细些。

  不能容忍对方的事情清单内容可以是:“我不允许他贬低我、我的家人和朋友”、“我不允许他没完没了地找茬”、“我不允许他不把我当回事”、“我不允许他对我大吼大叫”等。

  

  6.了断。

  如果觉得你们之间的关系到了无法继续的地步,那么就勇敢积极地去了断。

  结束关系需要很大的勇气,有些人害怕离婚后没有经济来源,有些人害怕孩子没有完整的家庭,有些人害怕被人说闲话。

  可你想一下,如果对方威胁到了你的生命,你命都没了,要钱有什么用?

  别人的闲话会给你带来什么实质的伤害?

  苏珊·福沃德说:“没有证据证明只有父母健全孩子才能成为一个身心健全的成年人。”

  相反,不健康的家庭,给孩子的身心危害更大。

  你以为你是为了孩子忍?

  其实孩子早就不想忍了。

  7.后路

  你要为自己留有后路,要为自己准备好私房钱,以备不时之需。

  找好安全住所或去处,保证自己的人身安全。

  要准备好逃跑方式,及时撤离。

  还要如实告诉孩子你离婚的原因,避免自己成为婚姻破裂的“罪人”。

  人本主义心理学家罗杰斯说:“爱是深深的理解与接受。真正的爱是建立在尊重与平等之上,任何以爱为名的打压于踏践都是爱的谎言。”苏珊博士论述的健康两性关系是这样的:“一见如故很容易,一见钟情也不难,难的是发展出一段开放、信任彼此而且坦诚的情感,这样的关系才像基石而不是浮云”。

  所以我们应该了解爱的本质和健康的两性关系,打破固有的思想壁垒,疗愈精神上的创伤,重塑自信、独立自爱,找到自我价值。

  就像苏珊.福沃德博士在书里说的那样:“做女人不必非得要唯唯诺诺、低眉顺眼、抹黑自己,做男人也不是非得有传统的阳刚气概才算有面子。做一个有爱心、甘心付出的女性与关爱自己、保护自己的最大利益并不矛盾。你能送给自己以及与你相处的男人最好的礼物是你的自我价值感,有了它,你才能得到男人的爱和尊重。”

  最后贴一段简爱中女主的话送给大家:

  “你以为我会无足轻重的留在这里吗?你以为我是一架没有感情的机器人吗?你以为我贫穷、低微、不美、缈小,我就没有灵魂,没有心吗?你想错了,我和你有一样多的灵魂,一样充实的心。如果上帝赐予我一点美,许多钱,我就要你难以离开我,就像我现在难以离开你一样。我现在不是以社会生活和习俗的准则和你说话,而是我的心灵同你的心灵讲话。我越是孤独,越是没有朋友,越是没有支持,我就得越尊重我自己。我卑微,但并不卑贱!“

  如果您喜欢这篇文章,希望您可以多多支持,点赞、留言、评论、转发皆可,我会根据大家的反馈程度考虑要不要写:父母对孩子的精神控制和职场PUA。

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